Especialistas alertam: estas 7 tendências modernas de criação estão tornando as crianças mais infelizes.

Pais curvados sobre os celulares no banco, notificações iluminando seus rostos. Crianças se esgueirando entre balanços e escorregadores - algumas rindo em grupos, outras paradas na borda, encarando o chão, ombros tensos. Um garotinho se agarra à perna da mãe, implorando para que ela não vá embora para a reunião no Zoom. Uma menina ali perto rola o TikTok, sentada sozinha na estrutura de escalada, ignorando as crianças que chamam seu nome.

Nenhum desses pais parece descuidado. Eles parecem cansados, sinceros, fazendo o melhor que podem. Falam sobre atividades de enriquecimento, alfabetização emocional, limites, telas. Ainda assim, vários psicólogos com quem conversei dizem algo discretamente inquietante: estamos criando crianças com mais conforto, mais escolhas, mais “voz” do que qualquer geração antes delas… e muitas se sentem profundamente infelizes.

As novas tendências de criação foram pensadas para corrigir os erros antigos.

7 tendências modernas de criação que silenciosamente alimentam crianças infelizes

Pergunte a qualquer grupo de pais e você ouvirá a mesma mistura de orgulho e exaustão. Lemos os livros, seguimos especialistas no Instagram, entramos em fóruns de parentalidade à 1h da manhã. Não queremos ser duros ou distantes como alguns dos nossos próprios pais foram. Então nos apoiamos em comunicação gentil, rotinas perfeitas, experiências “curadas”. As intenções são bonitas. Os efeitos colaterais, muitas vezes, são invisíveis.

Psicólogos apontam para um conjunto de hábitos que volta e meia aparece nos consultórios: hiperestruturar cada hora, “positividade” agressiva, falar sobre sentimentos sem nunca tolerar desconforto, criar filhos por grupo de mensagens, terceirizar a brincadeira para as telas, hipercrítica em nome do “crescimento” e resgates constantes do tédio ou da frustração. Nada disso parece tóxico de fora. Juntos, porém, criam silenciosamente crianças que se sentem frágeis, pressionadas… ou estranhamente vazias.

Uma terapeuta infantil em Londres me disse que sua sala de espera nunca esteve tão cheia de crianças de 8 a 13 anos descrevendo a vida como “sem sentido” ou “demais”. Os pais não são negligentes. Muitos são profundamente envolvidos - às vezes, a ponto de a criança nunca sentir o próprio peso. Quando cada momento é otimizado, cada emoção é gerenciada, cada atividade é avaliada, o espaço interno onde a alegria e a resiliência crescem começa a encolher. A tendência é sutil. O custo é enorme.

Tendência #1: A infância como um projeto sem fim

Um dos primeiros padrões que especialistas citam é o “filho-projeto”. Dias fatiados em clubes, aulas, reforço, enriquecimento. Fins de semana lotados de festas, esportes, aulas de idioma e “experiências em família” que ficariam ótimas num álbum de fotos. Pais chamam isso de dar oportunidades. Crianças, muitas vezes, vivem como se estivessem dentro da planilha de outra pessoa.

No papel, parece sucesso. Uma criança de 9 anos sai da escola para o tênis, depois para o piano, depois para programação, três vezes por semana. Não existe tarde vazia, não existe tempo de “nada”. Na superfície, ela está indo bem: medalhas, certificados, avós orgulhosos no FaceTime. Aí chega a hora de dormir e ela sussurra ao pai que o estômago dói “todo dia”. Médicos não encontram nada. A professora comenta com delicadeza que ela parece cansada, um pouco sem brilho com os colegas. A vida é rica - mas não é vivida de dentro para fora.

Psicólogos alertam que essa tendência ensina silenciosamente uma lição perigosa: seu valor mora no seu desempenho e na sua produtividade. Quando crianças quase não vivenciam tédio, brincadeira não estruturada ou a chance de seguir a própria curiosidade, elas perdem o campo de treino da motivação intrínseca. A alegria deixa de surgir de dentro e passa a ser entregue por adultos em blocos agendados. É um caminho direto para ansiedade e humor rebaixado quando a estrutura desaba na adolescência.

Tendência #2: A ascensão da criação de “palavras suaves, pressão dura”

A linguagem moderna da criação é suave. Dizemos “percebo que você está com sentimentos grandes” em vez de “pare de chorar”. Falamos de “escolhas” e “consequências naturais”. Por si só, isso é um avanço. Mas especialistas estão vendo uma nova versão de pressão escondida atrás de palavras gentis. O tom é calmo. A expectativa é implacável.

Pense na pré-adolescente de 11 anos cujos pais “não acreditam em gritos”. Eles se sentam à mesa do jantar e explicam com carinho, pela quarta noite seguida, por que ela precisa se esforçar mais, administrar o tempo, assumir responsabilidade pelo futuro. Ninguém levanta a voz. A mensagem ainda cai como uma pedra: amor está apertado em torno da conquista. Ela balança a cabeça, diz que entende, vai para o quarto e rola a tela até meia-noite com o peito apertado.

Esse estilo é difícil de identificar porque parece tão razoável. Especialistas dizem que o sistema nervoso não reage apenas ao volume; ele reage à avaliação constante. Quando crianças sentem que cada nota, cada hobby, cada interação social é gentilmente dissecada em busca de “oportunidades de crescimento”, o mundo interno nunca descansa. As palavras acalmam, a mensagem subjacente é “faça melhor, sempre”. Muitas crianças internalizam isso como uma autocrítica silenciosa e permanente, fortemente ligada à depressão.

Tendência #3: Conversa sobre emoções sem tolerância emocional

Nunca fomos tão fluentes em sentimentos. Pais falam sobre tristeza, raiva, ansiedade, medo. Escolas introduzem “rodas das emoções”. Redes sociais estão cheias de vocabulário de saúde mental. Na superfície, isso é progresso. Ainda assim, terapeutas infantis me dizem que muitas crianças conseguem nomear emoções, mas não conseguem suportá-las por mais de alguns segundos. Adultos entram rápido para consertar, distrair ou alisar tudo.

Uma criança de 7 anos chora depois de um dia difícil. Em minutos, a mãe promete sorvete, liga um desenho, oferece um agrado. Ela não é fria; está desesperada para ajudar. A menina aprende algo sutil: tristeza é um incêndio que precisa ser apagado imediatamente. Ela não aprende que a emoção pode subir, atingir um pico e diminuir sem uma operação de resgate. Na próxima vez que ficar chateada na escola, parece insuportável. Não existe sorvete na sala de aula.

Especialistas chamam isso de “regulação excessiva de fora para dentro”. Quando adultos correm para enxugar toda lágrima, crianças nunca desenvolvem suas próprias ferramentas internas: autoconsolo, paciência, perspectiva. Com o tempo, até um desconforto leve parece grande demais. Essa relação frágil com a emoção vira terreno fértil para pânico, evitação e humor rebaixado. Saber as palavras para seus sentimentos não é o mesmo que se sentir em casa dentro deles.

Tendência #4: Criar filhos por grupo de mensagens e cultura da comparação

Muitos pais agora criam filhos em público. Grupos de WhatsApp, fóruns da escola, stories no Instagram de lancheiras coloridas e prática de violino. Especialistas veem um aumento silencioso do que chamam de “criação guiada por comparação”: decisões tomadas menos por valores e mais por medo de ser o único que não está fazendo algo. Raramente começa com a criança. Começa com um “ping” na tela.

Um pai me contou como as tardes tranquilas do filho desapareceram em um mês. O WhatsApp da turma explodiu com mensagens sobre aplicativos extras de matemática, workshops de STEM aos fins de semana, listas avançadas de leitura. Ninguém estava se gabando exatamente. A mensagem implícita era: “Todo mundo está fazendo isso, não deixe seu filho ficar para trás.” O menino estava feliz desenhando quadrinhos no sofá depois da escola. Aquilo virou mais uma rodada de aprendizado hiperestruturado. O humor dele piorou. Os pais não ligaram os pontos de imediato.

Especialistas alertam que, quando a criação é guiada por normas do grupo e comparação silenciosa, crianças absorvem uma correnteza poderosa: sempre existe mais que você poderia estar fazendo, sempre existe outro parâmetro. Famílias perdem o próprio ritmo e começam a viver por um placar invisível. Esse ambiente gera insatisfação crônica - até em crianças que parecem “bem-sucedidas” por fora. Também bloqueia um dos fatores mais protetores para a saúde mental: sentir que a casa segue sua própria lógica estável, um pouco imperfeita, mas constante.

Tendência #5: Infâncias acalmadas por tela, moldadas por tela

Nenhuma conversa moderna sobre criação escapa das telas. Tablets em restaurantes, celulares nos bancos do parquinho, videogames zumbindo em quartos depois de escurecer. Muitos especialistas se preocupam menos com o total de horas e mais com o que as telas estão substituindo. A tendência silenciosa que eles veem: telas como resposta padrão ao tédio, ao conflito ou à falta de tempo do adulto.

Todos já passamos por aquele momento em que um tablet acalma a tempestade em segundos. Começa uma briga entre irmãos, a TV liga. A criança reclama no banco de trás, você entrega seu celular. Paz de curto prazo, troca de longo prazo. Um orientador escolar em Manchester me contou sobre um menino de 10 anos que tem milhares de horas em jogos online, mas quase nenhuma amizade fora da internet. Os pais o descrevem como “tranquilo” em casa. Na escola, ele se perde, fica ansioso em qualquer situação social não estruturada, sem saber como iniciar uma conversa.

Especialistas são diretos: quando telas viram o principal amortecedor entre crianças e os próprios sentimentos, elas perdem centenas de pequenas chances de aprender tolerância à frustração, negociação e criatividade gerada pelo tédio. O cérebro se organiza em torno de recompensa instantânea e estímulo constante. A vida real - com conversas lentas e pausas constrangedoras - começa a parecer insuportavelmente sem graça. Esse abismo entre a intensidade online e a “planura” offline pode ser vivido, por uma criança, como infelicidade, mesmo quando nada “ruim” está acontecendo.

Tendência #6: Hipercrítica em nome do “mindset de crescimento”

Mindset de crescimento está em toda parte. Pôsteres em salas de aula, frases no Instagram, podcasts para pais. “Você pode melhorar”, “erros são oportunidades de aprendizado”. Ideias poderosas - e mal aplicadas. Muitos especialistas agora falam em “mindset de crescimento afiado”: quando todo desenho, nota ou jogo é revisado, analisado, transformado em lição. A criança está sempre em construção, nunca é simplesmente suficiente.

Uma adolescente de 13 anos traz para casa um B sólido em ciências. A mãe sorri e diz que está orgulhosa, mas então começa, com delicadeza, um desmonte de quinze minutos sobre como, com melhor planejamento, ela poderia chegar a um A. O tom é caloroso. A mensagem é clara: sempre existe uma barra mais alta. Mais tarde, naquela noite, a menina diz a uma amiga no Snapchat: “Eles dizem que estão orgulhosos, mas eu sei que sou uma decepção.” Os pais, genuinamente amorosos, não têm ideia de que é assim que isso chega nela.

Psicólogos lembram que crianças não ouvem apenas nossas palavras; elas percebem para onde vai nossa energia. Se o holofote está sempre na melhora, e não no prazer, muitas param de se sentir seguras na própria pele. Como disse um psiquiatra infantil:

“Uma criança que nunca se sente suficiente começa a acreditar que há algo errado com quem ela é, não apenas com o que ela faz.”

Essa crença é um motor silencioso de vergonha, perfeccionismo e humor rebaixado crônico, mesmo em adolescentes aparentemente de alto desempenho.

• Faça uma pausa no elogio: destaque esforço e alegria, não apenas resultados.
• Proteja algumas zonas de “sem feedback”, em que o trabalho do seu filho é simplesmente aceito.
• Pergunte de vez em quando: “Você gostou?” antes de “Como você foi?”

Tendência #7: Resgate constante do tédio, do conflito e das consequências naturais

Muitos pais modernos cresceram em sistemas mais duros: “Porque eu mandei”, “Pare de chorar”, “Vai para fora e não volta até o jantar”. Carregamos as marcas. Então juramos ser mais gentis, mais presentes. Em algum ponto do caminho, muitas famílias escorregaram para o extremo oposto: entrar em cena ao primeiro sinal de tédio, correr para a escola diante da primeira nota “injusta”, mediar toda disputa entre irmãos antes que alguém aprenda a reparar por conta própria.

Uma professora do ensino fundamental descreveu um menino quieto cuja mãe manda e-mail após cada pequeno desentendimento no recreio. A intenção é protetora. O efeito é que a criança nunca experimenta a resolução de problemas sociais. Ela aprende que um desconforto leve é uma emergência que adultos devem resolver. Em casa, os pais oferecem opções e entretêm a criança em cada meia hora vazia. Nos raros dias em que ninguém está disponível, ela desaba rapidamente em “eu odeio minha vida”. Ela nunca teve a prática lenta de atravessar o tédio e chegar à criatividade.

Especialistas gostam de dizer que resiliência não é um traço de personalidade; é um músculo. Músculos crescem ao encontrar um peso que é pesado o suficiente, repetidas vezes. Quando crianças são protegidas de quase todas as consequências naturais, pequenos fracassos e conflitos de baixo risco, esse músculo fica fraco. Sejamos honestos: ninguém faz isso perfeitamente todos os dias. Todos nós ajudamos demais às vezes. O perigo silencioso está em padrões nos quais crianças nunca se veem capazes de atravessar momentos difíceis, mas administráveis. É aí que a desesperança pode criar raízes sem fazer barulho.

Escolhendo outro ritmo: o que as crianças dizem que as faz se sentir realmente bem

Quando você pergunta diretamente às crianças o que as faz se sentir felizes ou pelo menos “bem por dentro”, as respostas raramente são complicadas. Tempo em que ninguém as apressa. Adultos que escutam sem transformar cada momento em uma lição. Dias com um pouco de estrutura e um pouco de nada. Pais que às vezes dizem “isso parece difícil” e então apenas ficam ali.

Um menino de 12 anos numa sessão de terapia familiar disse de um jeito que fez os dois pais chorarem: “Eu não preciso que vocês consertem tudo. Eu só preciso que vocês não entrem em pânico quando eu fico triste.” Ele não quis dizer gritar. Ele quis dizer a solução frenética de problemas, as planilhas de “vamos fazer um plano”, o jeito como os olhos deles ficavam arregalados quando ele mostrava qualquer sinal de dificuldade. Ao tentar tanto fazê-lo feliz, eles tinham, sem querer, feito a infelicidade dele parecer uma catástrofe.

Especialistas concordam que crianças não precisam de pais impecáveis. Elas precisam de adultos capazes de sustentar os dois: limites e acolhimento, ambição e descanso, conversa e silêncio. Precisam de lares onde algumas tardes são entediantes, algumas emoções seguem seu curso inteiro, algumas conquistas são celebradas e depois deixadas em paz. Esses pequenos momentos, nada espetaculares, são onde nasce a sensação silenciosa de “eu consigo viver esta vida”. Isso não é uma criação chamativa. Não fica espetacular nas redes sociais. Talvez seja o que realmente as salva.

Ponto-chave	Detalhe	Interesse para o leitor
Vidas hiperestruturadas	Dias das crianças cheios de atividades, sem tempo não estruturado	Ajuda você a reconhecer quando “oportunidade” está virando esgotamento
Palavras suaves, pressão dura	Linguagem gentil escondendo avaliação constante e foco em performance	Convida você a examinar o peso emocional por trás das suas expectativas
Resgatar de todo desconforto	Consertar rápido demais todo tédio, conflito ou sentimento triste	Mostra como pequenas frustrações constroem resiliência em vez de causar dano

FAQ:

• Como saber se meu filho está realmente infeliz ou só passando por uma fase? Observe padrões, não dias isolados. Mudanças persistentes em sono, apetite, energia, interesse social ou fala sobre si mesmo por várias semanas merecem atenção, especialmente se seu filho perde o interesse por coisas de que antes gostava.
• As tendências modernas de criação realmente pioraram as coisas para as crianças? Especialistas não dizem “pior” de forma geral. Muitas tendências corrigiram danos antigos. A preocupação é com o desequilíbrio: quando boas ideias (como disciplina gentil ou enriquecimento) são levadas longe demais e as crianças perdem descanso, autonomia e resiliência.
• É tarde demais para mudar se meu filho já é adolescente? Não. Adolescentes frequentemente respondem muito quando os pais mudam o tom: menos crítica, mais curiosidade, limites mais claros para descanso e telas. Você pode nomear a mudança abertamente: “A gente tem pressionado demais. Queremos tentar de um jeito diferente.”
• Qual é uma mudança pequena e prática que posso começar esta semana? Proteja um bloco regular de tempo não estruturado em que você não sugere atividades, não avalia e não “conserta” o tédio. Fique por perto, esteja disponível, mas deixe o mundo interno do seu filho conduzir.
• Quando devo procurar ajuda profissional para a infelicidade do meu filho? Se seu filho fala sobre querer sumir, parece sem esperança na maioria dos dias, se afasta dos amigos, ou você sente que não está dando conta, procure um clínico geral, pediatra ou terapeuta infantil. Você não está “exagerando” ao pedir apoio.