“É sinal de algo mais profundo” — especialistas explicam, segundo a psicologia, o que significa quando alguém só fala de si próprio.

Sim, irrita. Mas os psicólogos dizem que muitas vezes isto aponta para aquilo que não pode ser dito em voz alta: medo, necessidade de segurança e uma mente a tentar encontrar estabilidade em tempo real.

A sala estava quente, os copos embaciados. Uma mesa de aniversário, dez de nós sentados ombro a ombro, guardanapos como bandeiras nos joelhos. O Jamie tomou a palavra cedo, a contar uma história sobre uma promoção que se transformou em três histórias sobre a infância, um plano de fitness, um podcast que “talvez” lance. O riso tremulava nos cantos da mesa, depois esmoreceu.

Observei uma pequena coreografia a desenrolar-se: cabeças a acenar, olhos a saltitar, um coro educado de “hmm-hmm”. A massa arrefeceu. Não havia malícia na voz dele, apenas impulso. A certo ponto disse: “Enfim, chega de falar de mim”, e continuou. Um disco já ouvido. Soube estranhamente a solidão.

No caminho para casa, perguntei-me o que é que o monólogo tentava realmente esconder. O que tentava alimentar. Afinal, a resposta vai mais fundo do que o ego.

O que significa esconder-se à vista de todos

Quando alguém só fala de si, raramente é mera vaidade. Muitas vezes trata-se de uma estratégia de coping. Uma forma de controlar a incerteza, preencher silêncios desconfortáveis ou afastar sentimentos dolorosos. Nem sempre é narcisismo. O foco em si mesmo pode aumentar quando as pessoas se sentem julgadas, perdidas num novo papel ou esgotadas pelo stress.

Clínicos descrevem isto como “apego auto-referencial”: a atenção agarra-se às próprias histórias porque são previsíveis. Esse fio condutor reduz o risco de erros. A pessoa não está a monopolizar o tempo para vencer; está a agarrar-se a ele para não afundar. Pode parecer confiança. Por baixo, geralmente é incerteza.

Pense no Tom, que domina as reuniões de segunda-feira. Não é agressivo. Entra em espiral. Começa com uma vitória, salta para as estatísticas da maratona do fim de semana, depois volta ao dashboard. Todos esperam para falar. O ambiente torna-se pesado. Mais tarde, ele pede desculpa no Slack com demasiados emojis.

Há dados sobre isto também. Estudos em neurociência mostram que falar de si próprio ativa os circuitos de recompensa, o que ajuda a explicar o impulso de continuar. Mesmo as conversas do dia a dia já são mais centradas em nós do que pensamos. Sob stress, a tendência aumenta ainda mais. O monólogo torna-se um reflexo.

Online, onde não há interrupções e a dopamina está à distância de um clique, a proporção desequilibra-se ainda mais. Longos textos sobre “a minha rotina” ou “a minha jornada” são mais seguros do que trocas confusas. Esse padrão não desaparece no trabalho ou ao jantar. Alastra-se para outros contextos, até que as pessoas deixam de reivindicar a sua vez.

Por trás disto, vários motores podem impulsionar o mesmo comportamento. A ansiedade centra a atenção no próprio; a ruminação estreita-a ainda mais. Uma vinculação insegura leva as pessoas a partilhar em excesso, para testar se ainda são valorizadas. O défice de atenção pode baralhar a noção de tempo, levando alguém a falar antes que a ideia se perca. A mania pode inflacionar o discurso; a tristeza pode cortar a curiosidade. Défices nas competências sociais não são falhas morais. São lacunas.

É também cultural. Algumas famílias ensinam as crianças a “apresentar” histórias como prova de pertença. Certos locais de trabalho recompensam o carisma sonoro. Em ambientes novos, as pessoas tendem a repetir o que já resultou antes. Isso não torna a experiência mais agradável. Mas torna-a compreensível.

Eis o detalhe silencioso: os ouvintes afastam-se geralmente quando o orador mais precisa de co-regulação. Uma expressão neutra pode soar a rejeição, o que alimenta ainda mais o foco em si. Cria-se um ciclo. Quebrar esse ciclo gasta menos energia do que se pensa, e exige mais intenção do que costumamos ter.

Como responder sem iniciar uma guerra

Experimente o método RAI: Refletir, Acrescentar, Convidar. Primeiro, espelhe um detalhe-chave para mostrar que ouviu (“Sentiste-te posto de parte nessa reunião”). Depois, acrescente uma frase do seu lado (“Também vacilei a apresentar na primavera passada”). Finalmente, convide a pessoa a abrir-se (“O que tornaria a próxima vez mais segura para ti—e posso partilhar um pensamento?”). O espelho transmite segurança. O acrescento sinaliza reciprocidade. O convite abre a porta.

Outra ferramenta é a Regra dos Dois Tempos. Dê dois tempos—um reconhecimento e uma pergunta de seguimento—depois tome a sua vez. “Esse lançamento parece exigente. O que te surpreendeu mais? Eis o que notei no nosso.” É simples. Recupera o ritmo sem sermão. Sejamos honestos: ninguém faz isto todos os dias. Por isso vai esquecer. Use quando a sala começar a encolher.

Tentação comum: não diagnostique no momento, não ironize, não use o silêncio como castigo. Limites podem ser gentis e continuar a ser limites. “Quero ouvir isto, e também gostava de partilhar algo meu”, é claro. Se o padrão for crónico, fale fora do calor do momento. “Fico a sentir-me um pouco ignorado nas nossas conversas. Podemos tentar fazer pausas depois de duas histórias cada um?” Pequenos acordos são melhores que grandes confrontos.

A maioria dos monólogos não são lutas de poder; são pedidos de conforto. Se conseguir oferecer um mínimo de estabilidade, as pessoas largam o próprio nome.

• Experimente a regra das 2:1 perguntas: por cada duas perguntas, aproveite uma vez para partilhar algo seu.
• Use “interrupções curiosas”: “Espera aí—esta parte é importante. Posso partilhar uma ideia?”
• Estabeleça limites suaves: “Vamos tomar três minutos cada um e depois trocar.” Use um temporizador se for preciso.
• Ofereça uma saída: “Podemos deixar isto em pausa e voltar depois do almoço.” O alívio ajuda todos a recomeçar.
• Se for você o monologador, antecipe um limite: “Dá-me dois minutos para pensar em voz alta?”

O que fica daqui

Muitas vezes tratamos a conversa como um placard. Quem falou mais minutos? Quem “ganhou” o grupo? O verdadeiro olhar é outro: o que é que o comportamento está a proteger? Que necessidade está a alimentar? Se mantiver esta pergunta presente, as opções alargam-se. Pode optar por aproximar-se com uma sugestão tranquila. Ou pode proteger o seu espaço sem ferir.

Todos já tivemos aquele momento em que uma conversa parece um corredor que se vai apertando quanto mais se avança. A saída não é uma discussão, é mudar o padrão. Pode começar por uma frase—“Gostava de acrescentar algo”—dita calmamente e repetida até resultar. A pessoa pode nunca notar o truque. Vai sentir a diferença.

A verdade é que as relações não se constroem num dar a vez perfeito. Constroem-se na reparação. No reparar no afastamento e no voltar a aproximar. Nos dias em que a atenção se desfia, seja a pessoa que aproxima as pontas. Ou a que identifica o espaço e descansa. Ambos são cuidados.

Perguntas Frequentes:

• É sempre narcisismo quando alguém só fala de si?Não. Traços narcisistas existem, mas muitos entram em monólogo devido a ansiedade, défices de tempo, hábito ou cultura. Observe padrões ao longo do tempo, não só numa noite.
• Como digo ao meu parceiro(a) que domina as conversas sem magoar?Escolha um momento calmo. Descreva o impacto, não o carácter: “Fico a sentir-me um pouco ignorado nas nossas conversas.” Proponha uma pequena experiência, como alternar turnos de dois minutos.
• E se acontecer no trabalho e afetar prazos?Use estrutura. Pontos na agenda, caixas de tempo, rondas de atualizações. Interrompa com propósito: “Vamos tratar disso à parte—agora a Priya para a sua atualização.” Proteja a tarefa e a pessoa.
• Poderia ser eu a fazer isso?Pergunte a um amigo de confiança e grave-se numa simulação. Se tiver 70–80% do tempo de antena, experimente a regra das 2:1 perguntas durante uma semana e observe as mudanças.
• Quando é um sinal de alerta clínico?Quando o discurso está acelerado durante dias, o sono desaparece, o risco aumenta ou não há qualquer empatia e há exploração. Isso já é tema para o médico de família ou um clínico qualificado.